Petites histoires

Il fait noir ici !

Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils. Le gosse regarde l'amant et dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de baseball "
" c'est bien " dit le gars"
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 500 frs ". Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars"
" j'ai un gant de baseball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement combien.
" 1000 frs " dit le gamin"
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type ",
"combien ?
" demande le père " 1500 frs ", dit le gosse.
Le père est furieux : " 1500 frs ! Mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le confessionnal et le pretre lui dit :
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !! "

Amateur de Foot

Avant la Coupe du Monde, l'entraîneur national Roger Lemerre, indécis sur la sélection qu'il allait présenter pour la compétition, entreprend un rapide périple au Brésil pour étudier les méthodes de l'équipe légendaire.

Arrivé à Rio de Janeiro, il va immédiatement retrouver le fameux Mario Zagallo et lui demande :
Comment tu fais toi pour décider qu'un joueur jouera et un autre pas ?
Mario répond:
"Je ne prends un joueur dans l'équipe que s'il est intelligent...
Je vais te montrer. "
Il interpelle Ronaldo et lui demande:
" Je veux te poser une question de logique. C'est l'enfant de tes parents et ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?"
Sans hésiter, le prodige sud-américain rétorque :
" Hé bien, c'est moi ! "
Et il s'en retourne poursuivre son jogging.
Roger est très impressionné par cette démonstration et, de retour en France, il est bien décidé à tenter l'expérience avec sa valeureuse équipe. Au cours du premier entraînement à Clairefontaine, il interpelle Didier Deschamps :
" Didier, je vais te poser une question difficile. C'est l'enfant de tes parents mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ? "
Le footballeur hésite et finalement renonce. Il s'en va voir Barthez et lui pose la question fatidique :
" Fabien, le coach m'a posé une colle : c'est l'enfant de tes parents, mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ? "
Le célèbre gardien de but n'hésite pas une seconde :
" Hé bien, c'est moi ! "
Deschamps s'empresse de retrouver Lemerre pour lui annoncer triomphalement:
" J'ai trouvé; c'est Barthez ! "
" Mais non, répond le coach, c'est Ronaldo ! "

Terre à terre

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara :

"Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente."

L'ingénieur

Un ingénieur civil et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas repondre, il donne 1 F et si c'est l'ingénieur civil qui ne peut pas repondre, il donne 100 F, comme ca c'est equitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi...

Le plus malin commence...
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc ! C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.

Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir?
Le gars intelligent reflechit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tete, mais il ne trouve pas !
Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce-que c'est ?

Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Les poulettes

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de l'eau.
La poulette court a la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle decide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache la corde au pare-chocs.
Elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de la noyade!

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou ! " Il s'étire donc sur la largeur du trou et dit :
"Saisis mon penis et souleve-toi".
La poulette le fait et s'en tire en toute securite.

MORALITE : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Deux mois de retard

Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :
Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :
La femme très troublée lui répond:
Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne.
Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
L'homme donne son nom. La jeune femme lui répond :

Le poète provencal

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum...
Ravie , la fille revient voir son père;
La mère dit :
La mère retourne à la ferme :
Le mari dit alors:
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:

Les blondes

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"

Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? ... il rajoute "... réfléchi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :

Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

Fin